Levik's Ж

как заработать миллион?

2007-06-28T13:20:02Z

вчера, сидя на тверском бульваре и попивая горячительные напитки, к нам постоянно подходили разные люди, каждый со своей уникально историей, и просили выручить 2 рублями.
мы решили разобраться, сколько же действительно можно так заработать. и вот один из героев, придумав свою историю, снял майку и направился обходить фонтан (работа в радиусе 50 метров). через 10 минут он вернулся, в руке уже была бутылка пива и 245рублей в кормане. домой доехали на такси.

УРА!

2007-06-27T08:33:32Z

ну, вот я и сдал последнюю свою сессию!
теперь есть оконченное высшее образование и готовность писать диплом!
=)

сессия

2006-12-18T13:33:06Z

просто не мог это не запостить...
вобщем, как всем известно, сейчас самое время сессии.
на днях был зачет по интел.собственности, который я пердусмотрительно решил заботать за пару дней до самого зачета.
т.к. на лекции я не был, то попросил у одногруппника лекции. ну, он мне их и дал.
заботал так основательно. прихожу весь такой довольный. и нифига не сдаю!!! да-да! не сдал зачет. причем, когда отвечал на вопрос, честно удивлялся, т.к. не помнил похожего в лекциях... ну, думаю. фиг с ним...
и тут значит сегодня узнаю от этого одногруппника, который дал мне лекции, что он оказывается ошибся в лекциях и дал мне не по интеллектуальным собственностям, а по менеджменту! ну, откуда я мог это знать??? я ж на менеджмент тож не ходил...

надо будет подойти к преподу и сказать, что мне дали не те лекции и пусть ставит зачет =)

чего только не бывает в эту замечательную беснежнотеплую зиму.

18 декабря 2006 года. температура воздуха за окном +2°С

подарок на Новый Год...

2006-12-12T10:19:15Z

опросил знакомых девушек в аське.
на мой вопрос: "что бы ты хотела получить в подарок на НГ от своего парня?"
получил разнообразные ответы... и так:

1. мягкая игрушка и цветы
2. сноубордический шлем
3. горнолыжные ботинки
4. терьера породы джек-рассел (он в Маске снимался)
5. материнскую плату новую, процессор и......видюху, хотя хард тоже сыпится....и хард значит
6. монитор 19 дюймов ТФТ
7. подарочный купон на сумму с 5 нулями в магазин одежды
8. абонемент на полгода в сллярий
9. квартиру в центре москвы
10. набор для ухода за ногтями. там всякие насадки для электрической фигни можно ногти и кожицу обрабатывать + сушилка для лака
11. бентли
12. ничего *оригинальный ответ! =)*

я в афиге... помогите, плиз!

парадокс...

2006-12-05T10:41:08Z

до начала семестра.
мысли: "вот! вот теперь я буду ходить на все лекции, на все семинары! буду все-все записывать и посещать! Я само БОТАНСТВО!"
начало семестра.
мысли: "ну, еще тока начался семестр - можно чуть попозже прийти на леции. и ничего страшного не произойдет"
середина семетсра.
мысли: "ну, вот я и пришел впрвые! я ж говорил, что ничего страшного не произойдет!... так, на это забиваю, на это забиваю и на это.."
конец семестра.
мысли:"плиин...что ж я дурак-то такой, что не ходил не начто? ЛЮДИ!!!! у кого лекции есть? Дима, у тебя есть лекции?...ах, да...мы ж с тобой пиво у ГУКа пили..."

сессия...
мысли:"ЖОПА? Жопа. Жопа!"

P.S> и так всегда - ну, что за парадокс...
=)

OutDoor

2006-10-13T15:23:51Z

1. Типичная улица/переулок Москвы. На главном фоне изображены Дед Мороз, держащий как книжку карту Москвы, на обложке которой изображен герб Москвы, и обычный человек – прохожий, с протянутой, показывающий где именно находится то место, что усердно ищет Дед Мороз. Если остановиться возле плаката дольше, чем просто беглый взгляд, то можно увидеть, что палец прохожего показывает на детский приют, находящийся вдалеке.
Слоган внизу: «Москва – город добрых людей».

2. На пути к одному из домов-интернатов города Москвы стоит большая очередь из обыкновенных людей, которые одели бороду и шапку костюма Дед Мороза, но все-таки заметны, то штаны милиционера, то рабочего, а то идругих профессий, а за плечами у каждого из них по большому красному мешку с подарками.
Они выстроились в очередь и всю эту большую очередь замыкает Настоящий Дед Мороз, в самом настоящем костюме, с честным удивлением на лице.
Слоган внизу: «Москва – город добрых людей».

(эту картинку намного лучше получилось нарисовать.. жаль, что отсканить не успел - теперь у меня ее уже нет...)

3. Тротуар. Сидит Дед Мороз и упаковывает большой подарок в красивую коробку с бантиком. Рядом стоит милиционер (просто понравился сегодня милиционер один на улице =)) и, с улыбкой на лице, протягивает ему ножницы – ну, чтоб удобней было упаковывать.
Слоган внизу: «Москва – город добрых людей».

(забыта отсканиться вместе со второй... =( а, все равно так себе получилась...)

Nostalgia

2006-10-12T16:22:58Z

Yesterday it's My Pipe Dream.

B&W - это сигареты, а не стиль жизни

2006-10-12T16:14:39Z

"Спички"

2006-10-12T16:09:03Z

"Снеговик"

2006-10-12T16:05:53Z

Снеговики рекомендуют.
Ведра оцинкованные емкостью 12 литров
изготовлены из стали оцинкованной 0,5-0,55мм.
Толщина покрытия цинка от 10 до 15 мкр.
Ушки клепанные толщиной 1 мм, формовачные 0,5-0,55 мм.
Ручки из оцинкованной проволоки.
Ведра имеют 2-3 ребра жесткости,
что значительно увеличивает срок их эксплуатации.

уикенд

2006-04-10T21:38:09Z

кто-как, а я эти выходные провел с блеском!
с друзьями ездили на турбазу "поречье", которая находится вблизь города звенигород (найти ее стоило больших усилий, т.к. на каждом столбу и почти на каждом доме висела надпись "поречье" - стопудого, заговор!). кстати, ехали мы во все не просто на турбазу, а на КСП (кто-нить еще помнит такое название Wink ) в ближайшем времени будет готово оцифреных 2 касеты + фотки. словом, пн выдался тяжелым, т.к. болели ноги от футбола, где каждый забитый (да, и просто удар по мячу) сопровождался поднятием граненого. мышцы живота и скулы все еще сводит от смеха.
так же мне посчастливилось увидеть живого гарри поттера на метле и неудачного жонглера в одном лице. на завтрак удалось сходить только один раз. каша конечно была, говорят, вкусная, но я и гарри поттер этого, к сожалению, не помним. девушки, составившие нам компанию, придерживались полного fashion-а от пт до вскр - respect им, даж ночью очки не снимали! что еще приходит в голову на вскидку? хм.. копченая рыба, куча анекдотов (которых как всегда никто не может вспомнить на утро, но помнят, что веселый.), стихи в трусах и пледе, ну, и конечно песни "яблони" и "черные глаза", слетавшие с уст и днем, и ночью..ах, да! тут вспомнил одну личность, которую нельзя обойти вниманием. товарищь Вова, с которым приходилось знакомитьсся через каждые 12 часов - ровно столько ему нужно было, чтоб вернуться в состояние, в котором он приехал на КСП.
ну, вот на вскидку, пожалуй, и все.

Бобёрчик

2005-11-25T07:46:22Z

"Бобёр мой самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример бобрам наука;
Но, боже мой, какая скука
С бобром сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!"

II

Так думал молодой бобёрчик,
Летя в пыли на почтовых,
Всевышней волею Зевеса
Наследник всех своих родных.
Друзья Людмилы и Руслана!
С героем моего романа
Без предисловий, сей же час
Позвольте познакомить вас:
Бобёрчик, добрый мой приятель,
Родился на брегах Невы,
Где, может быть, родились вы
Или блистали, мой читатель;
Там некогда гулял и я:
Но вреден север для меня {1}.

III

Служив отлично благородно,
Долгами жил его бобёр,
Давал три бала ежегодно
И промотался наконец.
Судьба Бобёрчика хранила:
Сперва Madame за ним ходила,
Потом Monsieur ее сменил.
Бобёрчик был резов, но мил.
Monsieur l'Abbe, француз убогой,
Чтоб не измучилось дитя,
Учил его всему шутя,
Не докучал моралью строгой,
Слегка за шалости бранил
И в Летний сад гулять водил.

IV

Когда же юности мятежной
Пришла Бобёрчику пора,
Пора надежд и грусти нежной,
Monsieur прогнали со двора.
Вот мой Бобёрчик на свободе;
Острижен по последней моде,
Как dandy лондонский одет -
И наконец увидел свет.
Он по-французски совершенно
Мог изъясняться и писал;
Легко мазурку танцевал
И кланялся непринужденно;
Чего ж вам больше? Свет решил,
Что он умен и очень мил.

V

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть.
Бобёрчик был по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Ученый малый, но педант:
Имел он счастливый талант
Без принужденья в разговоре
Коснуться до всего слегка,
С ученым видом знатока
Хранить молчанье в важном споре
И возбуждать улыбку дам
Огнем нежданных эпиграмм.

VI

Латынь из моды вышла ныне:
Так, если правду вам сказать,
Он знал довольно по-латыне,
Чтоб эпиграфы разбирать,
Потолковать об Ювенале,
В конце письма поставить vale,
Да помнил, хоть не без греха,
Из Энеиды два стиха.
Он рыться не имел охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли:
Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней
Хранил он в памяти своей.

VII

Высокой страсти не имея
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он ямба от хорея,
Как мы ни бились, отличить.
Бранил Гомера, Феокрита;
Зато читал Адама Смита
И был глубокой эконом,
То есть умел судить о том,
Как государство богатеет,
И чем живет, и почему
Не нужно золота ему,
Когда простой продукт имеет.
Бобёр понять его не мог
И земли отдавал в залог.

VIII

Всего, что знал еще Бобёрчик,
Пересказать мне недосуг;
Но в чем он истинный был гений,
Что знал он тверже всех наук,
Что было для него измлада
И труд, и мука, и отрада,
Что занимало целый день
Его тоскующую лень, -
Была наука страсти нежной,
Которую воспел Назон,
За что страдальцем кончил он
Свой век блестящий и мятежный
В Молдавии, в глуши степей,
Вдали Италии своей.

.. текст можно продолжать..

Phismat.ru

2005-03-10T18:17:30Z

сделал форум:
forum.phismat.ru
приглашаю всех! а то народу мало =)

и снова Москоу...

2005-02-06T15:15:47Z

ну, вроде предыдущий план выполнил, причем наславу!
отдохнул супер! даж супер-пупер!
спасибо отдельным личностям за боулинг ;)

... даж не вериться что снова здесь, как один прекрасный день,
пронеслись 13 дней в любимом городе Иркутске.. ;(
хочу назад!

levchik @ 2005-01-18T21:20:00

2005-01-18T18:22:49Z

Сессия сдана.
план дальнейшего действия:
1. не проебать билет на самолет
2. найти чехол для сноуборда
3. найти рюкзак для вещей
4. поехать в Ирку
4.1
4.2 =)
4.3
5. не пропустить день улета в Москоу-сити

тет слов, одни эмоции...

2004-12-10T13:15:18Z

пипеЦ! вчера потерял телефон... помню где и когда, а вот найти не могу =)
телефон - зуйня полнная... но вот симка... по-моему 239 записей насмарку... .... э-э-эхх... кстати, там еще была единственная фотка Бормана с Москвы =)
вот так вот грустно бывает...

levchik @ 2004-11-18T21:54:00

2004-11-18T18:56:02Z

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

интересно, а за второй эвакуатор они платили отдельно?

Шерегешь

2004-11-18T11:32:08Z

жду не дождусь 3 декабря...
ну, когда ж они наконец свалят =))

ох, уж мне эти Блондинки...

2004-11-12T10:28:22Z

почему у них (см. сабж) всегда так получается... к примеру, рассказал очень хорошей подруге блондинке анекдот: "Жена спрашивает у мужа: "Милый, что тебе больше нравится во мне: мои безупречно стройное тело или мои красивые черты лица?". на что муж ответил: "твое чувство юмора" ". так вот. она обиделась и почему-то на меня... вот уже 2 дня не разговаривает вообще. =\

М или Ж?

2004-10-07T17:07:35Z

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

Почему мужчинам живется труднее, чем женщинам.
Итак:
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе
после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса).
Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном
случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги <Капитал>.
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину.
А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног.
И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и
порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от
женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов,
расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и
тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой
ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности,
он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И
бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: <Не дадите свой телефончик?
38. У нас не спрашивают: <А что вы делаете сегодня вечером?
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие
ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том,
что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального
меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:0002TM:000003

2004-01-14T18:25:02Z

Я Лукреция Борджиа!

Известная легендарная и историческая личность. Секс и власть – вот два кита, на которых держится ваша жизнь. Возможно, такая разнузданность происходит оттого, что в детстве вы подвергались насилию. Вы умный, решительный и жёсткий человек. Ваша похоть ненасытна, ваши развлечения грандиозны до омерзения. Для достижения своих целей вы не брезгуете никакими средствами. И хотя многие думают, что вы игрушка в руках своих родственников, на самом деле всё наоборот. Вы с удовольствием подложите кому-нибудь свинью, скорее всего, отравленную. Вы дёргаете за ниточки (чаще всего сексуальные) всех, кто вам нужен и имеете с этого выгоду. К сожалению, подобный образ жизни не грозит вам долголетием. Но зато после смерти вас станут почитать потомки, закрыв глаза на все ваши гнусные деяния.

Кем из маньяков (исторических или литературных) вы были бы?

Cool

2003-11-04T21:25:36Z

рульная гама

Crimsonland

качать всем-всем-всем

Винни =)

2003-11-04T21:17:36Z

ВИННИ-ПУХ и .... ХУЙ бы с ним !

Глава 1
В которой нам представляются почти все действующие лица.

В смешанных лесах Чукотки
Жило до хуя зверушек
Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
Пидор с очень толстой жопой.
Это был медведь дебильный
Весь заплывший, еб те, жиром
Потому как ни минуты
Он не мог прожить без пива.

Его лучшим, на хуй, другом
Был сопливый поросенок
ПЯТАЧКОМ его прозвали
За огромное, бля, рыло,
Коим он весьма нередко
Разрыхлял лесную землю
(Когда получал пиздянок,
,бля, за выпитое пиво ;-)

Глава 2
В которой происходят подготовительные действия, и пИздят кролика.

Винни-Пух упившись пивом
Как-то раз, блядь, пораздумал
И решил он, что неплохо б
На обед медку похавать!

Пятачка решил взять в дело
И попИздил к его дому
Поблевав перед порогом
Постучался Пух культурно.
Пятачок, открывши двери,
С ходу получил в ебало,
Отлетев к своей параше,
Поросенок догадался,
Что медведь зашел по делу
Так как был в говнище пьяный.

Винни-Пух, упав со стула,
Объяснял, что хочет меду
И пришел он за стремянкой
Чтоб залезть в дуплище к пчелам,
И что Пятачок, бля, должен
С децел постоять на стреме
Прихватив с собой базуку
(Что он спиздил с Дня Рожденья
Босса мафии, бля, местной)
Чтобы если будет махыч
Пчелам разъебать жилплощадь.

Свин пытался отпиздиться,
Но схватив в еблище стулом
Скосоебился немного
И полез в подвал за пушкой.

Вышли, блядь, они из дома
И хуячат на поляну,
Где елдой большой и толстой
Дуб стоит огромный очень.

Тут медведя, бля, скрутило
Отходняк пошел пердольный
И решили друганы, блядь,
Перед делом чуть накернить.

Оказалось, что здесь рядом
Жил давно барыга Кролик
Мак растил он в огороде,
Коноплю и всяку гадость.

Спрятав за спиной стремянку
(Пятачка с базукой тоже)
Винни-Пух упал под дверью
Заблевать успев ее же.
Услыхав возню снаружи
Кролик сразу застремался
Потому как по обкурке
У него в глазах троилось.
Уебавшись в холодильник
Он доплелся до окошка
Разгребая дым руками
Стал кричать, чтоб шли все на хуй,
Так как никого нет дома
И еще , что Тигра - пидор
Наебал его с рассадой
Потому что вместо мака
Еб те, выросла морковка!

Пятачок просек всю фишку
Стал прикидываться глюком,
Винни-Пух сопел под дверью
Ковыряясь зубочисткой
В сейфовом замке чугунном.

Но поняв, что не откроет
Винни-Пух ебучий Сlifford
Пятачок решил обманом
В дом ушастого проникнуть.
Стал пиздИть, что он с медведем
Кетамина, бля, нарезал,
А у Кролика есть ZippO
Чтобы эту дурь отпарить.

Изошел слюной ушастый
На хуйню, мудак, повелся
Побежал как марафонец
Отпирать свою берлогу.
Но, как только дверь открылась
Получил с ноги он в репу
И еще по яйцам стулом
Пятачок ему заехал,
Чтобы, блядь, ушастый пидор
Распознал друзей с порога.

Поблевав над унитазом,
И немного обоссавшись
Кролик огляделся быстро
И увидел Винни-Пуха:
Тот с усердием огромным
ПИздил кролика по почкам
Только очень незаметно
Чтоб никто не догадался.

Тут ушастый оклемался
Разобрался в чем подстава
Стал брыкаться он ногами
И ушами отбиваться,
Но поняв, что Винни "в усрань"
Заяц ебаный забился
Блядь, в конвульсиях активных
И сломал себе три пальца

Блядь, минут так через тридцать
Мишка децел притомился
Вытер лапой пот с мошонки
И как даст ногой по яйцам
Пятачку что было мОчи
Чтобы свин спросил у зайца
Где запрятал тот водяру.

Пятачок поднявши с пола
Тело зайца без сознанья
Стал вещать ему на ухо,
Что он, еб те, Кашпировский
И дает, блядь, установку
Пятачку дать самогону,
И еще немного травки,
Чтоб хватило на полгода.

Кролик, выполнив команду
В коматоз уехал быстро,
А друзья слегка подвыпив
Путь продолжили к берёзе.

Глава 3
В которой происходит основное действие и естся мед...

Выпив пятую бутылку
Самогона из укропа
Винни-Пух вдали заметил
Дуб большой, кривой и с медом,
Что стоял, блядь, на пригорке
Посреди говна и грязи
Потому что пчелы, суки
Хуй забили на уборку

Мишка сразу протрезвился,
Пятачку въебал по морде
Чтобы тот пришел, блядь, в чувство
И отдал ему стремянку.
И чтоб сразу встал на стреме,
Потому что пчелы, гниды
Сверху пялились с ухмылкой
Типа, дождика, блядь, ждали !

Пятачок, блядь, встал под елку
И пиздИть стал про цунами,
Что идет, блядь, с побережья
И в пизду всех смоет на хуй,
И пора уже по съебкам
Пчелам двигать, блядь, из улья
А не то волной огромной
Им размоет пол и стены.

А медведь, подкравшись сзади,
Прислонил стремянку к дубу
И ползет как горнолыжник
Яйца затолкав за пояс.

Вот долез он до берлоги,
Где у мух была "малина",
Притаился перед дверью
Раз рыгнул, икнул и пернул,
Поблевал чуть-чуть на счастье,
Обосрался на удачу
И поссал он с верхатуры
(Просто так уже для понту).

Он решил в окно забраться
Только очень незаметно,
И для этого с размаху
Уебал ногой по двери,
Чтобы пчелы все слетелись
К двери строить баррикады,
А медведь тогда бы быстро
Влез в окно и спиздил хавчик

Но когда в окно он сунул
Лапы голову и жопу,
Вдруг недоброе почуял
И решил, блядь, осмотреться

Он задрал ебальник кверху...
И пиздец почуял жопой,
Когда нос его уткнулся
В дуло танка и ракету,
Что торчала, блядь, из дула
Чтоб нагнать побольше страху.

Винни понял, что не даром
Пятачка он взял с базукой
Стал яйцом и правой лапой
Свину подавать сигналы,
Чтобы тот стрелял быстрее,
А не то медведя жопу
Будут зашивать всем лесом,
Потому что пчелы, твари,
Разорвут ее как грелку.

Пятачок все понял сразу
Обосраться сбегал быстро,
Прочитать успев в сортире
Пятый том "Войны и Мира"
И прицелившись немного
Пизданул из миномета.

Тут раздался крик ужасный
И медведь свалился с неба
С синяками на коленках
И разорванною жопой
Из которой очень грозно,
Блядь, торчал фугас фашистский!

Пятачок все понял тут же
И по быстрому съебался,
А медведь лежать остался
Под березой, блядь, медовой

И глаза уставив в небо,
Заорал: Пошли все на хуй!
Мед теперь я ненавижу,
И свиней и зайцев тоже,
И вообще, щас оклемаюсь,
И таких пиздян всем выдам,
Автора убью, блядь, на хуй!
Только полежу в больнице
И заштопаю, блядь, сральник...

3 августа 2003 года время 16:13

2003-08-03T12:13:31Z

да-да именно сегодня я улетою домой в Иркутск. ну, разве это не праздник? :)
до самолёта остаётся 3 часа + 5 часов лёту и я в Ирке )))
блин, как же это здорово: вновь оказаться ДОМА!

:)

Коктейлы

2003-06-16T01:19:11Z

Вот решил собрать разные виды коктейлов. Кто знает ещё - пишите, всегда буду рад выпить за вас и с вами =)

1. Маргаритка:
разводится 2:1
апельсиновый сок и водка.
всё нахрен мешается и выпивается.
2. Кровавая Мэрри (мой любимый):
разводится также.
сначало наливается томатный сок (соль по вкусу).
затем (НЕ ПЕРЕМЕШИВАЯ С СОКОМ) по острию ножа наливается водка.
не встряхивая и не болтая стаканом эта смесь выпивается.
3. Чёрный Барон:
к сожалению не могу точно сказать в каких дозах. лично я делаю всё по вкусу.
берется кофе (уже готовый и желательно вареный).
Koka-Cola (только Koka-Cola, так как с Pepsi будет хреного)
ну, и конечно же водка.
всё аккуратно мешается и пьётся.